Μιλάμε στα παιδιά μας για το σεξ

Η σεξουαλική διαπαιδαγώγηση των παιδιών είναι από τα πλέον σημαντικότερα θέματα που θα πρέπει να απασχολεί τον κάθε γονιό.

Αφήστε τις ντροπές, τα ταμπού και την αμηχανία και σκεφτείτε το πόσο σημαντική και φυσιολογική λειτουργία αποτελεί στη ζωή μας.

Πλέον στις μέρες μας τα παιδιά ωριμάζουν πιο γρήγορα και οφείλουν να είναι ενήμερα και στο θέμα της σωστής και ισσοροπημένης σεξουαλικής συμπεριφοράς, καθώς και στους κινδύνους που αποφέρει η μη σωστή προσοχή.

Εσείς σαν γονείς, ξέρετε τα παιδιά σας, οπότε ξεκινήστε βρίσκοντας τον τρόπο να μιλήσετε στην γλώσσα τους! Το “πότε” και το “πως” είναι πάντα τα δυο μεγάλα ζητήματα που σας απασχολούν.

Σας παραθέτουμε παρακάτω ένα πολύ καλό άρθρο που επιλέξαμε για εσάς που θα σας βοηθήσει να λύσετε τα ερωτήματα αυτά διαμορφώνοντας στα παιδιά σας μια σταδιακά ισορροπηµένη σεξουαλική προσωπικότητα.

Πότε μιλάμε στα παιδιά μας;

Όσο πιο μικρά είναι τα παιδιά τόσο πιο εύκολο είναι να συζητούμε μαζί τους γιατί στα προσχολικά χρόνια τα παιδιά δεν έχουν ακόμη αναστολές  για θέματα που σχετίζονται με το σεξ ούτε και τα βλέπουν με πονηριά.  Αν από νωρίς μπουν σωστές βάσεις, αυτές οι συζητήσεις θα είναι πολύ πιο εύκολες και ανώδυνες μεγαλώνοντας και ιδιαίτερα στην περίοδο της εφηβείας. Εκείνες τις φορές που νιώθουμε ότι δυσκολευόμαστε να συζητήσουμε κάτι, καλό είναι να μοιραζόμαστε αυτή μας την αμηχανία ή δυσκολία με τα παιδιά και να τους επισημαίνουμε ότι παρόλο που βρίσκουμε το θέμα δύσκολο θέλουμε να το συζητήσουμε και θα κάνουμε ότι μπορούμε γι’ αυτό.

Η επικοινωνία είναι το πολυτιμότερο εργαλείο στις ενδοοικογενειακές σχέσεις

Μελέτες έχουν δείξει ότι από το δημοτικό ήδη κάποια παιδιά αγγίζουν ή αγγίζονται από άλλα παιδιά και μεγαλώνοντας προχωρούν στα φιλιά, αγκαλιές και αγγίγματα στα γεννητικά όργανα. Τα όρια που βοηθούμε τα παιδιά να θέσουν, τους βοηθούν στο να ελέγχουν ποιος τους αγγίζει, με ποιο τρόπο αγγίζονται, ακόμη κα τον τρόπο που τους μιλούν. Όλοι μας έχουμε το δικαίωμα να διαλέγουμε πως μας μεταχειρίζονται οι άλλοι σωματικά και συναισθηματικά. Ταυτόχρονα σεβόμαστε τα όρια των άλλων. Πολλοί από εμάς είχαμε εμπειρίες στο σπίτι ή στο σχολείο όπου καταπατήθηκαν τα όρια μας σε μικρότερο ή μεγαλύτερο βαθμό.  Σχεδόν όλοι μπορούμε να πούμε ότι τύχαμε κάποιου ανεπιθύμητου αγγίγματος. Κι’ όμως στα πλείστα έργα, ακόμα και στα κινούμενα σχέδια,  παρατηρούμε τα όρια να καταπατούνται, πολλές φορές με βία, ο πρωταγωνιστής να χρησιμοποιεί διάφορα μέσα για να κάνει εκείνο που θέλει και να επιβραβεύεται.
Στις παρέες, στο σχολείο, τα σπρωξίματα, αγγίγματα και χαϊδέματα είναι συχνό φαινόμενο και τα παιδιά δεν γνωρίζουν τα δικαιώματα τους να αντισταθούν ή να ζητήσουν βοήθεια. Ακόμη στο στενό οικογενειακό περιβάλλον τα όρια απειλούνται, αναγκάζοντας τα παιδιά να βρεθούν σε δύσκολη θέση αν δεν τους αρέσουν τα φιλιά ή τα τσιμπήματα στο μάγουλο από κάποιο μεγαλύτερο. Χτυπούμε την πόρτα πριν μπούμε στο δωμάτιο του άλλου.
Οι φίλοι από νωρίς αρχίζουν να μοιράζονται εκείνα που μαθαίνουν για το σεξ. Σε κάποια φάση θα αρχίσουν να νοιώθουν τον ενθουσιασμό του να είναι ερωτευμένοι. Οι βασικές αρχές της φιλίας, οι ηθικές αξίες, ο σεβασμός, η ειλικρίνεια κτλ, ισχύουν εξίσου και σε αυτού του είδους τις σχέσεις. Η έλξη που μπορεί να νοιώσουν, η πρώτη παιδική αγάπη είναι φυσιολογική, αναγκαία και υπέροχη και είναι μέρος της συναισθηματικής σύνδεσης. Μεγαλώνοντας αργότερα μπορεί να εξελιχθεί σε σεξουαλικής φύσης έλξη, αγάπη, έρωτα. Έλξη είναι η χημεία που φέρνει δύο άτομα κοντά, ενώ η αγάπη είναι πολύ πιο βαθύ συναίσθημα. Το ζευγάρωμα, τις πλείστες φορές κάτω από την πίεση των συνομηλίκων, μπορεί να αρχίζει από τις τελευταίες τάξεις του δημοτικού.

Η επίδραση από τους φίλους ανησυχεί πολλούς γονείς, δίδοντας όμως στα παιδιά μας τα εφόδια θα μπορούν να κρίνουν από μόνοι τους, θα τα βοηθήσουν να αξιολογούν και να αντιλαμβάνονται αν μια φιλία είναι υποστηρικτική και καλή ή άσχημη. Εφόδια όπως η αυτοπεποίθηση, η ενδυνάμωση και η δεξιοτεχνία της διαπραγμάτευσης, το όχι να είναι όχι.

Η σεξουαλική διαπαιδαγώγηση δεν είναι κάτι αποκομμένο ή αυτόνομο από τη γενικότερη διαπαιδαγώγηση που δίνουμε στα παιδιά μας. Επηρεάζεται από συμπεριφορές και πρότυπα φαινομενικά άσχετα με αυτήν και ανάλογα επηρεάζει ή αλληλεπιδρά και η ίδια με άλλες πτυχές της διαπαιδαγώγησης των παιδιών μας. Για παράδειγμα:

• Μαθαίνω στο παιδί μου να είναι ειλικρινής και έμμεσα τον διδάσκω να είναι ειλικρινής στις ερωτικές του σχέσεις.
• Του μαθαίνω να σέβεται τον συμμαθητή του και την άποψή του ή τη διαφορετικότητά του και έτσι του διδάσκω να σέβεται το μελλοντικό του σύντροφο.
• Του μαθαίνω να είναι ανοιχτός σε συζήτηση και να είναι διαλλακτικός και έτσι του διδάσκω το συμβιβασμό μέσα σε μια σχέση.
• Καλλιεργώ την αυτοπεποίθησή του κι έτσι θα μπορεί να πει όχι σε οτιδήποτε βλαβερό του προτείνουν χωρίς να ντρέπεται για τη γνώμη των άλλων.
• Του μαθαίνω να εκφράζει ανοιχτά τα συναισθήματά του και να διεκδικεί πάντα τα δικαιώματά του κι έτσι του διδάσκω να λέει «όχι» με κατηγορηματικό τρόπο σε οτιδήποτε τον απειλεί και τον προστατεύω από σεξουαλική εκμετάλλευση ή τουλάχιστον από την πιθανότητα να μην μπορεί να το ομολογήσει.
• Ακόμα του μαθαίνω να έχει δική του άποψη, να μην είναι παθητικός δέκτης των συμπεριφορών των άλλων κι έτσι τον βοηθώ να αποκτήσει δυνατές άμυνες στις κακές παρέες.
• Δεν του θυμώνω όταν εκφράζει τα συναισθήματά του ή όταν κλαίει κι έτσι τον βοηθώ να γίνει ένας τρυφερός σύντροφος για τη σύζυγο και τα παιδιά του.

Το παιδί δεν μαθαίνει μεμονωμένα και ούτε με ένα τρόπο  μαθαίνει περισσότερα από έμμεσα μηνύματα που λαμβάνει από τη συμπεριφορά μας σ’ αυτόν παρά από όσα θα του πούμε άμεσα. Μαθαίνει περισσότερα και διαμορφώνεται καθοριστικά όχι από αυτό που θα διαβάσει σε ένα περιοδικό αλλά από αυτό που θα δει να διαδραματίζεται ανάμεσα στους γονείς του.

Μια γενική συμβουλή την οποία είναι καλά να έχουμε πάντα στο μυαλό μας είναι ότι απαντάμε πάντα στο παιδί, απαντάμε με ειλικρίνεια, σύντομα και απλά και ανάλογα με την ηλικία του. Να θυμάστε πάντα ότι το παιδί στις μικρές ηλικίες ικανοποιείται εύκολα με μια απλή απάντηση. Να θυμάστε όμως ότι ακόμα και να πούμε και κάτι περισσότερο απ’ ότι ίσως απαιτεί η ηλικία του δεν προκαλούμε κανένα κακό. Μη νιώθετε επίσης αδυναμία επειδή μπορεί να σας διαφεύγουν κάποιες λεπτομέρειες σχετικές με ένα θέμα που σας ρώτησε το παιδί. Σίγουρα το δικό του μυαλό δεν πήγε μέχρι εκεί Κι αν νιώθετε άβολα να συζητήσετε ένα συγκεκριμένο θέμα πέστε του το και προσπαθήστε μαζί να ξεπεράσετε την αδυναμία σας.